привет-привет, мои дорогие -родные ;* 

вот и снова начались мои трудовые будни, буду писать чаще, постараюсь))) 

не заходила-не писала, потому что дома аврал, ругани, скандалы… Пуууф, мне это надоело... 

Сегодня для меня новый день для лучшей жизни… Я ушла от своего молодого человека и, как ни странно, ни капли не сожалею об этом.. 

Дополнение к посту «Изменения»

Сегодня, вернувшись с города, зашла на прежнюю работу, поздороваться с коллегами, поболтать, встретить друзей... 

Была очень удивлена тем, что мои друзья узнав, что я проколола язык начали говорить «Зачем тебе это нужно?», «Это болезнь!», «Зачем ты вмешиваешься в свой организм?»....

Начались вопросы типа: «А бровь проколоть не хочешь?», «Или проколи себе соски!»..

Они прекрасно знают, что я всегда хотела проколоть язык и набить тату… Именно поэтому они и говорят, что это «БОЛЕЗНЬ»..

Мол, сначала прокалываешь что-то одно, а потом тебя понесёт… Бровь, Нос, Губы, Тату… А вы считаете что это так??

Я долго шла к тому, чтобы проколоть язык… Хочу безумно тату, дааа… Но я пока не рискую, боюсь жутко… Не боли, нет… А последствий..

В общем день коту под хвост, друзья разочаровали, рано пришла домой и буду грустить под сериальчики...

Привет-привет-привет, мои дорогие) 

Наконец-то у меня появилось время сесть за компьютер и написать сюда))

Ну вот, закончилась моя первая рабочая неделя, и я этому рада)

Наконец-то можно выспаться, посвятить себя домашним делам, книгам и, конечно же, можно нормально погулять))

Сегодня в моей жизни произошли изменения, я пошла на большой шаг и проколола себе язык) Ощущения непередаваемые)) Уххх, и это не так уж и больно как я себе представляла)

Очень этому рада)

П.С.: осталось набить тату

всем-всем привет, мои дорогие)

Давно я ничего не писала, вышла на работу, устаю, поздно прихожу домой и без сил падаю спать...

Иметь работу хорошо, но уставать неприятно...

В общем, с понедельника отдыхаю, буду вам много -много писать, мыслей куча)

:*

Есть два вида друзей. Первые формальные, другие задушевные. Первые становятся предсказуемыми после нескольких месяцев общения, а другие… просто чувствуешь как они могут себя повести. Первые звонят, когда ты болеешь и говорят-выздоравливай. Вторые звонят и орут — да с какого ты заболел? Когда проблемы по жизни, депрессия, первые звонят днем, спрашивают как дела и в конце говорят мерзкие фразы типа — ясненько, ну держись. А вторые звонят и даже не спрашивают как дела. Они и так все понимают. Спустя минуту ты уже внимательно слушаешь, потом улыбаешься, а дальше тебя не просят — я тебя умоляю, береги себя, пойди наконец поспи. Тебе просто говорят-шагом марш спать, я тебе позвоню в 5 утра, чтобы обсудить рассвет. Первых ты любишь за то, что они создают какое-то наполнение в жизни, как пух в подушке. А вторых ты любишь просто за то что они есть. За то, что ты даже не можешь найти этому причину.

Ты не любишь свою работу, как это и принято. Ты, приходя к девяти, не знаешь, чем себя занять в своём затрапезном офисе, чтобы в пять пойти домой. Ты ждёшь пятницу, чтобы напиться со своими друзьями-страдальцами, которые занимались тем же и всю неделю ждали пятницу. Радость от пятницы так высока, что, сидя на рабочем месте вконтактике в этот день, ты непременно высрешь в ленту посвящённую этому событию картиночку. Кстати, в пятницу такими картиночками будет засрана вся твоя лента, ведь друзья испытывают ту же радость, что и ты. Кроме пятницы, можно ждать отпуск, чтобы поехать в Хургаду или Анталию — либо, если ты не*ыдло, в какой-нибудь Таиланд или Испанию, например. Если ты тюнингованное неб*дло, можно ещё поехать на Гоа, чтобы дунуть и приобщиться к духовности. Если ты живёшь в заднице, то можно в отпуске отправиться в Геленджик или в Петербург, в зависимости самоидентификации с тем или иным интеллектуальным классом. 

Само слово «работа» несёт в себе одни только негативные коннотации. Под работой обычно подразумевается крайне скучное проведение времени пять дней в неделю, сопряжённое с кучей сомнительных действий, осмысленность которых тоже сомнительна. Ты не любишь работу, потому что, скорее всего, работаешь не по специальности. Когда ты поступал в вуз, ты и не собирался работать по специальности, потому что к твоей специальности либо прилагается маленькая зарплата, либо ты просто пошёл ради хоть какого-то диплома. У тебя нет профессиональных интересов, да и какие могут быть профессиональные интересы у выпускника обычной школы? Ты мог любить книги, но пятидесятилетняя тётка в пиджаке стиля «директор советского гастронома» заставляла тебя писать сочинения про символизм синих занавесок в третьей главе, а самым важным в задании было наличие не менее пяти страниц текста и красивый почерк. Да, важны только количество страниц и почерк. Тебе могла нравиться химия, но шестидесятилетняя тётка в наряде стиля «секретарь горкома» заставляла решать по двадцать однотипных цепочек ОВР (и чтобы почерк был понятным). Школа отбила всякий интерес, зато ты приобрёл важные навыки — теперь ты можешь долго выполнять бессмысленные действия и не испытывать в этой связи моральных страданий. Отбитая рефлексия очень помогает переживать своё рабство. 

Впрочем, тебе может действительно что-то нравиться, у тебя может быть хобби, причём такое, на котором при определённых обстоятельствах можно неплохо подняться. Но мамка с батей не дали тебе пойти по этой дороге, сказав, что это — не работа. Конечно, им лучше знать, что такое работа, ведь они просидели по тридцать лет в конторах, испытывая к ним искреннюю ненависть. А ещё они помнят, как вкалывали по распределению три года в рабочем посёлке за Полярным кругом. Они знают, что работа — это страдание, а без страдания — нет работы, и с радостью приобщили тебя к этим святым тайнам, как только ты получил свои честные 187 баллов за три предмета. 

К двадцати двум ты уже знаешь, что работа — это вынужденная необходимость и неприятная обязанность, без которой нельзя жить, что-то вроде необходимости мыть посуду или выносить мусор. Поэтому ты добровольно соглашаешься насиловать себя за двадцатку-тридцатку в месяц, более того, ты можешь даже воспринимать это как норму. Ты не сменишь работу, потому что ты даже не знаешь, что так можно. Конечно, ты наверное, согласишься заменить одно насилие другим, если за него будут давать сороковку, но на смену самого принципа ты не пойдёшь никогда. Тебе ведь этого не надо, а вот у тебя уже и форд фокус в кредит, а вот и однушка в ипотеку где-то на выезде — всё как у людей. 

Это и есть жизнь?

Свет привлекает всех, не правда ли? А вы попробуйте найти того, кто полюбит твоих тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остаётся, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. 

 

Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселится в твоём сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке.

 

 Будет видеть твои уловки, и свсегда сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого.

Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

Я хочу сегодня сказать об особом подвиде мужчин. Про тех, с которыми хочется трахаться, но не нужно жить. 

Ещё, кажется, Алена Апина в далеких девяностых пела, мол, на одних женятся, а другим — стихи и песни посвящают. 
Так вот, это она спела, конечно, для рифмы, но написала, по сути, о другом: на одних женятся, других трахают. 
Ну да ладно, не о женщинах мы сейчас говорим, а о мужчинах. Просто очень похоже. 

Какое-то время назад я влюблялась неправильно, не задумываясь. 
Любила и за недостатки и, если хотите, вопреки всему. 
Каждого бывшего со мной и, по уму-со совсем неподходящего мужчину мнила принцем и, по глупости, конечно, закрывая глаза, уже с первого знакомства нет-нет, да и представляла, как у меня будет красивая фата из белого кружева. 

А потом,  я поняла, что как у мужчин, так, оказывается, и у женщин есть чёткое ощущение — вот с этим можно бы и на край света, а оттуда — в ЗАГС, а с этим — только постель на пару-тройку раз. Ну или месяцев. 
На одного  смотришь и понимаешь: замуж, дура, срочно замуж. А на другого — ни за что. И это я говорю про мужчин, которые мне нравятся. 

Короче, однажды я поняла, что жить надо далеко не со каждым, кто нравится. 
И вообще есть такой прекрасный тип мужчин «Танцуй пока молодой». 
Красивые или чуть лучше обезьяны, они стильно одеты, уложены, расчесаны, выбриты, надушены. 
Они часто умелые любовники, те редкие мужчины, с которыми мы, наконец-то, получаем оргазм. Они заботятся о нас в постели и, вроде бы, в жизни. Они приносят утром кофе и открывают нам дверь машины, чтобы подать руку. 
Они живут как в последний раз — всегда красиво. С ними каждый день — праздник. 

Вот только не дай бог с такими жить и реально проводить каждый день. 
Потому что дома, в то место, куда они приходят каждый день, они превращаются в капризных деток, инфантильных мальчуганов, которые мало способны хоть на какой-то, даже самый простой жест. 
Они просят кофе в постель, чистых вещей, поспать до вечера. У них сонные недовольные лица, если их разбудили. 
И теперь не нужно устраивать именно тебе праздник — ты и так рядом. Красивая, сексуальная, своя, но уже одомашненная. 
Он видит тебя утром без макияжа и вечернего платья. Он больше не испытывает интереса, он не пытается сделать для тебя сказку. 

Он может прожить с тобой целую жизнь, которая будет сильно отличаться от тех благословенных дней, которые вы провели вместе ДО. 
Он будет приносить тебе деньги, потому что ты — семья, но вечно задерживаться. Где-то и кому-то он всегда будет устраивать праздник, где-то и с кем-то он всегда будет танцевать... 

Есть много типов мужчин, с которыми не стоит проводить жизнь. Но первым в моем списке стоит «Танцуй, пока молодой». 
Это мужчины на один-два раза. На один-два таких раза, которые ты запомнишь на всю жизнь; и тебе всегда будет казаться, ах, он идеален, мне бы такого... 

… и не дай бог, тебе попадается такой, и ты с ним останешься. 

Прошу простить за грубые слова, но все здесь взрослые… Как-то так..

Добрый вечер(пишу так, потому что уже вечер у меня, точнее сказать ночь) и вновь находят раздумья и ничего с этим не поделаешь, стоит лишь сесть за компьютер и написать их сюда, либо на лист бумаги, а после сжечь, дабы никто не прочитал этого… Я выбрала вариант номер один- сесть за компьютер и написать сюда....

Итак, расскажу немного о себе, мне 19 лет, живу в городе Иркутск и недавно начала проживать со своим молодым человеком, вместе мы уже три года, чувства, любовь, страсть всё есть, но порой когда он в поездках меня посещают мысли «Правильно ли я сделала?», «Нужно ли это мне именно сейчас? Мне ведь всего 19...» 

Пока он отдавал год своей жизни служа родине, я гуляла с друзьями, устраивали вечеринки, в общем гуляла на всю катушку, конечно я верно ждала его и даже не думала об измене, потому что это очень подло и мерзко… А сейчас, когда мы начали жить вместе, я постоянно сижу дома, готовлю, убираю, стираю и так далее… На данный момент я не работаю, т.к. попала под сокращение и нахожусь в поиске работы...

Ну так вот, к чему я… Я очень скучаю по друзьям, по нашим дням когда мы веселились, проводили вместе время, а потом в один миг я всего этого лишилась и привыкнуть к этому очень сложно… И теперь, пока мой молодой человек на работе(он работает помощником машиниста) поэтому часто бывает в разъездах и я вновь собираю всю нашу компанию и мы где-нибудь сидим, либо просто всю ночь на пролёт шляемся по городу и радуемся тому, что мы снова вместе..

скажите мне… ведь это нормально? чувствовать то, что чувствую я?

спасибо за понимание..

Привет-привет-привет, мои дорогие читатели) Как я уже писала ранее о том, какой же сюрприз сделать своей маме) Так вот даю вам полный отчёт) 

Я нашла замечательные слова от сына и дочери, мы с братом отрепетировали всё по телефону(т.к.не было возможности встретиться из-за работы), жена брата подобрала нам замечательную мелодию и мы сказали самые важные слова для нашей мамы))

Она была в восторге, пытались её успокоить пол часа, плакала навзрыд)

В общем всё прошло на ура и я очень рада этому