Не ищи меня.

Не ищи меня. я сменила паспорта и все свои бары, отдала свои суммы, там, где я есть сейчас, – лишь ветра и морось. не давай мне любви, даже не думай. если она меня тронет, я точно тронусь. не бери меня. потом придется бегать с бумажками, оформлять возврат, ездить к индейским шаманам править здоровье. не говори обо мне – о шрамах не говорят. они вскрываются, и можно истечь кровью. не ползи за мной. лучше беги на другой континент, 
туда, где глуше, где нет ни контакта, ни вотсапа, ни твиттера. 
я хочу, чтобы ты не слетал с катушек и не искал меня на всех станциях города. не пиши мне. 
будешь пьяный – бросай телефон в реку или под поезд. только сделай одолжение – сам не бросайся. если когда-то издашь обо мне повесть, сделай это под музыку Стивена Прайса. 
и не люби меня. в словарях неправильно определена любовь. для меня она – мышьяк и цианистый калий. просто решись и выпри меня из снов, чтобы они тебя больше не убивали.

Комментариев: 0

Мальчик мой.. Я не лекарь

мальчик мой, понимаешь, ведь я не лекарь, её образ не вытащу, не сожгу. 
если ею пропитаны твои реки, то есть риск мне не выдержать глубину. мне не вшить себя в сердце твоё, как пластырь, не убрать с твоих ран ледяную пыль. 
я не лекарь, лишь так, самоучка-мастер, чувств безвкусный ценитель, дурной посыл. 

нет, конечно, проходит и это тоже. но не хватит одной или две весны. 
зря ты помощи ищешь — надежды ложны, мне тебя при желании не спасти. 
и не пишется вовсе об этом прозой, не рисуют картины, не крутят фильм. потому, что всё… просто? конечно, просто. когда ты окончательно разлюбил. 

раз она тебе — сломанное запястье, то тебе не поможет мой тонкий бинт. 
я, пожалуй, могла попытать бы счастье, но какой же резон мне себя губить? ведь с такими, как ты, есть опаска сбрендить, свою душу случайно вплести, леча. 

мальчик мой, я не лекарь, совсем не лекарь. не хочу создавать себе палача. 

я однажды лечила, и было мимо. после я никого уже не лечу. то ли это на деле невыполнимо, то ли мне, к несчастью, не по плечу. 
и мне лезвием вышло всё это в сердце, раскаленной иглою под языком. я, конечно, остыла, но это место обхожу теперь будто горящий дом. 

так что, мальчик мой, где-то осталось в детстве всё моё желание стать врачом. 

Комментариев: 0

Может быть...

Может быть, на его планете даже время течет иначе - целый год ничего не значит, и вся жизнь ничего не значит.  И пока он там чистит зубы или, не приведи, рыбачит, здесь успеешь купить квартиру, и, к примеру, отстроить дачу.  И пока он там чистит зубы, убирает в стаканчик щётку, 
ты успеешь на жизнь все планы расписать максимально чётко:  отучиться, найти работу, чтоб зарплата не ниже сотки,  не скучать по нему, конечно, научиться плясать чечётку, 
записаться в бассейн и фитнес, за границу продать картину,  написать свой роман-бестселлер — на три тома, не очень длинный,  и влюбиться, и выйти замуж, и родить непременно сына, 
а потом непременно дочку — скажем, Дмитрий и Катерина. Воспитать их, дождаться внуков, снять кино по своим мотивам,  с первой пенсии — дом у моря, чтобы ноги купать в приливах, 
любоваться высоким небом, и, конечно, стареть красиво,  не скучать по нему, ты слышишь, доживать свою жизнь счастливой.  Умирая в своей постели, здравомыслящей, мудрой, зрячей, 
помнить: жизнь не была ошибкой, а скорее была удачей. 

… Так уж вышло: в его вселенной даже время текло иначе. 
Он вернулся. 
К твоей могиле. 
Через пару веков. 
И плачет. 

Комментариев: 0

Не забыться. Не пить. Не сдохнуть.

Не забыться. Не пить. Не сдохнуть. Не унижаться. Слишком много возни, и шорох, и каждый выстрел проникает в нутро и, чтобы никто не мыслил, что мне тяжко — я вновь примерю лицо мерзавки, отставного шута, паяца, царя Гороха, я могу быть и тем, и другим, и вторым, и третьим… Чтобы ты никогда не понял и не заметил как порой тяжело и как мне бывает плохо. 

Но спасают друзья и список любимых песен. На работе, во сне, в кофейнях, в учебных стенах, в магазинах, в метро, на кухне, в постельных сценах я кручусь как волчок, мой мир и широк и тесен.

Через год или два, всё это не будет важным. Я смеялась всегда и буду всегда смеяться в черноту твоих глаз. Не прятаться, не теряться. То, что было со мной, возможно, бывало с каждым. Мне некого ждать и некого мне стесняться. 

Прочитал мой рассказ? Надеюсь, он не был страшным.

Комментариев: 3

Хочешь узнать , что тогда случилось?

Лето шумело во мне прибоем. Сердце так часто и громко билось, что приходилось глушить запоем. Я говорила с людьми стихами, крики души обращая в строчки, после… на время… они стихали… и заполняли собой листочки..

Я опускалась в потоки боли, воздухом тело забыв наполнить; избороздила твои дороги, чтобы пути навсегда запомнить… после… бежала к тебе обратно, имя кричала до боли в горле… Ты любил делать собой приятно, но оставался сильнейшим горем. Если просил — уходила в угол, и любовалась тобой оттуда...

Ты оставался мне только другом, но ожидала упорно чуда… Было неважно: унизил? ладно. Лишь бы давал для любви мне силы, лишь бы потом к себе звал обратно ту, для которой ты был любимый... 

 

Но вот, однажды, оставил в прошлом… мне оставалось курить… и плакать… Выжить казалось жестоко сложным… Память мне в сердце съедала мякоть, мысли терялись в потоках боли-ими насквозь пропиталась раньше, и даже воздух не мог наполнить это пространство для лжи и фальши...

 

Я задыхалась, глотая слёзы, сердце порою не билось вовсе… Лето нависло тяжелым грузом, и превращало мой август в осень… Рифмы стекали водой солёной и наполняли собой листочки… Я не казалась себе влюблённой — просто одной одинокой строчкой… время летело быстрее ветра, я превратилась опять в ребёнка. Вот и другое настало лето (то сохранилось лишь старой плёнкой). Ты- это то, что когда-то снилось; жуткий кошмар, что давно забыла...

 

 

Хочешь узнать, что тогда случилось, чтобы ты понял, как я любила...?

Комментариев: 0

А он такой подлец...День второй..

И снова, здавствуйте...

 

Выходные… Я же знаю, что он всегда по выходным отдыхает и заезжает за пивом… Знаю… Всегда так было… И пока я не работала, было всё без изменений… Но его нет... 

 

Сижу одна, кручу в голове все моменты… И понимаю… Понимаю, что скучаю по нему… Зря, точно знаю зря… Он того не стоит… Он не заслужил, чтобы скучать за ним… Но я не могу перебороть свои чувства… Как говорится «Сердцу не прикажешь — мозгу не докажешь»… Не нужно о нём думать… Он подлый человек.. 

 

Отвлекаю себя музыкой… Книгой… Но взляд так  и падает на окно...

Обидно… Он в очередной раз не приехал...

Комментариев: 2

А он такой подлец...День первый.

Помните ниже я писала о том, что встретила заечательного парня… И да, в очередной раз я обожглась… Сначала было всё прекрасно, но потом  с каждым днём становилось всё хуже и хуже… Парни вопрос к вам: Нахрена вы даёте надежду девушкам если  у вас уже кто-то есть? Ненавижу.....

 

Всё закончилось… Раз и навсегда… Я зла на него очень сильно… Я была в ужасной депрессии и долго не могла даже работать, потому что он всё так же приезжает к нам… Пока была моя напарница, он постоянно приезжал, передавал мне приветы и интересовался когда я выйду на работу, но она ему ничего не сказала(по моей просье конечно).....

И вот, набралась я сил и вышла на работу… И если честно, охото его увидеть и просто посмотреть в эти до ужаса наглые глаза… И вот, сижу я на работе в надежде, что он всё-таки приедет… Ведь пока я отдыхала он неоднократно… Но рабочий день давно прошёл, а он так и не приехал....

 

Комментариев: 4

А вы знаете как сходят с ума?

А вы знаете как сходят с ума? Не знаете? Ну, тогда я вам расскажу.

Сумасшедшими не становятся в один день. Забудьте все эти жалкие и далекие от реальности литературные штампы вроде "…от пережитого потрясения графиня тронулась умом…". Ерунда. Нельзя сойти с ума сразу. Взять и ёбнуться. Сначала вы отмечаете короткие звоночки.В один из дней вы обнаруживаете, что начали разговаривать с зеркалом. То есть, вы и раньше говорили с собой — но в этот раз начинаете делать это вслух. Сначала тихо. Вас это пугает, надо же, какой я ненормальный. Затем громче. Затем входит в привычку.В другой день, общаясь с другом,  вы ловите себя на том, что потеряли нить разговора и, автоматически продолжая кивать и хмурить брови, думаете только об одном — как бы вот взять и затолкать все его слова ему в глотку, чтобы он прекратил нести эту банальную, тупую, бессмысленную чушь. Схватить его за волосы и треснуть головой об угол стола, чтобы он понял как пошлы и однообразны его суждения, какой жалкой склизкой тварью ползет он по жизни, пытаясь оставить часть этой слизи на вас.Где-нибудь через месяц, ожидая возвращения домой подруги, вы начинаете складывать мозаику из кусочков — она не звонит, мобильный отключен, давно должна была приехать, а куда сегодня собирался Игорь, позвоню ему, странно, тоже не отвечает, и с работы раньше ушел, был выбрит и приодет, она тоже с утра расфуфырилась, сукасукасука, они давно друг на друга пялились, получается ждали только случая. Вы начинаете нервно бегать по квартире, телефонная трубка в руке, палец на ре-дайл, пять сигарет в полчаса. Вы роетесь в её вещах. Вы вытряхиваете её записную книжку, ищете в сумочках презервативы и записки, а когда ничего не находите — нет, это она просто хорошо всё спрятала! Сука, сука, сука.Когда она возвращается, от неё пахнет пивом, и вы орёте — убирайся из моего дома, и она, пожимая плечами, начинает собираться, и вы хватаете её за руку в коридоре, ведь вам надо ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ, чтобы узнать — да, она с ним трахалась, трахалась, трахалась. Потом вы начинаете плакать и отбирать у неё сумки, ведь можно же поверить, что она действительно сидела с подругами в «Курвуазье» (почему тогда телефон отключила?), зайка, я ведь люблю тебя, я же изнервничался весь. А потом вы спрашиваете, так, невзначай, как бы между делом — а давно ли она видела Игоря, да, того, в Испании вместе отдыхали. И когда она со словами «ну вот, опять начал» встает с дивана, где вы вот только что так замечательно уютно вдвоём сидели, вы рявкаете — что она встанет, когда вы её отпустите, а сейчас не будет ли она так любезна сесть на место, и ответить на все вопросы, а вопросов, милая моя, накопилось — предостаточно. И вы даёте ей пощечину, первую — в сердцах и неловко, а уже дальше, когда она с криком убегает на кухню, вы идете за ней и продолжаете бить, и зажимаете ей рот рукой, и снова бъете, и вам это нравится — бить её, а вот и нож рядом, и как было бы сейчас уместно и логично взять этот нож и поднести лезвие ей к глазу и спокойно так, тихо — на ухо ей, что сейчас ты мне все расскажешь, все до последней ёбаной детальки, как когда и с кем.Или вот еще забавно — когда зимой в вашей пятиэтажке на лестничных клетках спят бомжи, вы выходите и усталым голосом — так, я сказал, короче, чтоб через две минуты я выхожу, и на лестнице нет никого. И вернувшись в квартиру встаёте к глазку и смотрите с одной мыслью — чтоб не успели, не собрались, не ушли. Потому что тогда у вас будет повод выйти и пинать ногами это лежащее в собственной моче вонючее тело в драной куртке и черной вязаной шапке, пинать с силой, сначала по спине, затем по голове, и еще раз, и как интересно — по голове бить самому больно, даже через толстый ботинок отдает в пальцы.Соседи начинают смотреть на вас с уважением и страхом. Уважения больше. Но не здороваются всё равно. В Москве соседи в весовой категории «до сорока» не здороваются, если вместе не учились в школе.А вы уже чувствуете, что внутри вас — туго, до последнего предела сжатая пружина безумия, зубы стиснуты, и чуть-чуть если ослабнет оборона здравого смысла — хлынет из вас волна ярости, и вы превратитесь в жестокую машину мести всем и за всё, и станете командовать приливами и отливами, восходами и закатами, всем, что происходит в вашей маленькой ё#нутой вселенной, где вы — единственный бог и повелитель. А потом в один из дней вы понимаете, что всё, аллес, пиздец — крыша рухнула. То есть нет, поймите меня правильно — вы не бегаете по метро в плаще на голое тело с воплями «Банду Ельцина — под суд», не выкладываете на полу в квартире пентаграмму из собственных какашек — вы можете вообще ничего не делать, но при этом понимать — вы стали абсолютно, тотально сумасшедшим. Ёбнутым на всю голову. Крейзи мазафакером.Один пытается забить сумасшествие алкоголем. Дурашка, кто же пожар бензином тушит? Другой начинает «нормальничать», забивая жизнь до предела — работа, спортзал, большие веса, длинные дистанции на тренажерах, бассейн, рыбалка, клуб, к твоим родителям, к моим родителям, к твоим друзьям, к моим друзьям, начинает спортивно ебать подруг подруги, дружить со всеми, даже случайными людьми, вводит в жизнь боулинг, кёрлинг, прыжки с парашютом, картинг — делает всё, чтобы не оставаться с самим собой наедине ни секунды, ведь тогда безумие выползет из уголка, где калачиком свернувшись лежало до этого времени и скажет — привет, я здесь, я никуда не уходило.Третий берет пудовую гирю и бъет ею по голове спящую тещу, потому что заебало жить уже вчетвером в двухкомнатной, конца и края нет. И выносит тело из квартиры в полиэтиленовых мусорных пакетах. Несколько дней выносит. Здесь главное один пакет сразу помещать в другой — чтобы кровь не капала во-первых, ну и собаки на мусоросборнике не добрались. Потом, через месяц, подает заявление в милицию о пропаже, «ну она в последнее время немного странная стала, с приветом чуть-чуть», и как же хочется засмеяться в лицо лейтенанту и сказать — да я её грохнул, я, пиши, писатель! Скулы сводит, так засмеяться хочется, язык чешется сказать! Так что вы присмотритесь к объявлениям по телевизору «Ушла из дома гражданка такая-то… на вид лет семидесяти». Много ведь таких объявлений по ТВ, правда? Этих старушек что, кавказцы похищают? С целью выкупа? Не-е-е-ет, здесь ищите рядом психа. И жилплощадь.Кстати, я начинаю узнавать «наших» по выражению глаз. Вот навстречу мне, типичный наш. Костюм, сорочка, галстук в тон, туфли в тон, сумка кожаная. В глазах — загнанность, и видно — разговаривает сам с собой, хоть и губы сжаты, аргументирует, оспаривает, за и против, «если» — «то», «поэтому» — «так», и т.д., и т.д. Тронь — взорвется. Выскочит из плотины последний болтик — и начнет крушить, ломать, жечь, и заорет на всю Покровку матом, и зарычит, и вопьется зубами в горло встречного прохожего.Вы, к слову сказать — приглядывайтесь к психам. Нет, не к тем, хрестоматийным, которые сопли пускают и милостыню просят на улицах. А к тем, кто рядом. Ко всем то есть. К нормальным и у которых все в порядке вроде бы — особенно. Я знаю, я сам такой. Ну, в смысле — псих. Вполне возможно, что это я сейчас сижу за офисным столом напротив вас и предлагаю реализовывать вашу антипригарную посуду через наш интернет-магазин. Или я — ваш сосед с четвёртого, с которым вы сталкиваетесь утром на стоянке возле дома, и я, скотина такая, запираю ваш Фолькс своей старой Вольво-740. Я в костюме и в галстуке в тон, туфлях в тон. У меня в портфеле губка для обуви, такая, знаете, с блеском, флакончик Clinique Happy, ну мало ли, брызнуться перед переговорами, и нож, острый, чтобы никакая сука никогда, потому что надоело избегать конфликтов и быть миротворцем. Удивительное — рядом. Будьте аккуратнее.Теперь знаете, как становятся сумасшедшими? Нет? Ну тогда скоро узнаете. На своём примере…
Комментариев: 2

А он такой...

С его появлением, в моей жизни многое поменялось...

Проблемы расходятся, в душе наступает покой… Может он и есть тот самый человек, с которым нужно быть...

 

Так вот, расскажу вам историю с самого начала....

Работаю я в своей пивнушке уже четвёртый месяц и был у меня один покупатель, молодой, симпатичный парень… Когда он заходит в помещение я сходила с ума от его парфюма, но он постоянно был с разными девушками… Я видела его хитрые глаза, которые наблюдали за каждым моим движением, его улыбочки, заигрывающие со мной.. 

Но вот спустя три месяца он решил посидеть со мной… И первый его вопрос был о том, куда пропало кольцо с безымянного пальца правой руки… И как выяснилось, я понравилась ему с первого дня как здесь работаю, но его останавливало кольцо… Он думал, что я замужем… А это далеко не так… И как я была рада тому, что наша симпатия друг к другу взаимна...

 

Так странно… Почему меня окружают одни Саши? Но сейчас я счастлива… Он такой хороший, нежный, добрый. Я не знаю как называется то, что происходит между нами, главное что вдвоем нам хорошо… Ему 27 лет… Да, такого парня у меня еще не было, да и я надеюсь, что после него никого не будет… Он такой забавный… Когда мы вместе думать о чём-то другом даже не хочется..

Порой мы обходимся даже без разговоров, нам уютно и мы рады друг другу… Он не любит отпускать меня домой, на работу, к подругам… Да и я безумно ненавижу разлуку с ним… Мы не знаем к чему приведёт это все, но сейчас мы нуждаемся друг в друге..

 

Саша… Мой Саша…  Я очень рада, что он появился в моей жизни… Я думаю, что это самое хорошее завершение 2016 года..

Комментариев: 0

Ничто не вечно

Так странно… Идёшь по улице, видишь людей, которые когда-то были тебе дороги… Ты рассказывал им своим проблемы, они тебе свои секреты, а потом… В один момент… Например, как сейчас… Проходишь мимо… Опустив взгляд… Как будто не знакомы… Всё… Прохожий… И так люди уходят каждый из нашей жизни… А ты всего лишь должен терпеть...

Придет время, и ты забудешь… Забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу… Когда до жути не хотели конца дня… Когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить… И вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку… Но время проходит, вы взрослеете и все забывается… Но когда-нибудь, какая-то песня, которая вас связывала, играющая в каком-то магазине,воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез...

 

Не привязывайте себя к людям, они не навсегда… Не называйте раньше времени какого-либо человека другом… Это глупо...

Да и даже если есть друзья детства… Ведь из дружбы мы вырастаем точно так же, как и из вещей...

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4
Mrs. Freedom
Mrs. Freedom
сейчас на сайте
21 год (27.11.1996)
Читателей: 32 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
Фотографируем Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
все 31 Мои друзья