Итак, друзья мои, всем привет. Меня долго не было на блоге и честно сказать, я уже и забыла, что здесь когда-то писала, а сейчас пока есть время перед работой я села и прочитала… Я удивлена. 

А жизнь то за пару лет круто поменялась… Молодой человек, о котором я говорила в самом начала сделал мне предложение стать его женой и ведь я согласилась, теперь ждём своей очереди для росписи… И сейчас нет ни одного сомнения нужно ли мне всё это или нет… Конечно нужно, я люблю его, он любит меня… И это не будет брак по залёту (как происходит в моём возрасте у большинтсва). Детей у нас пока нет, мы очень хотим, но даст Бог воспитаем..

Я уже давно не рыжеволосая девушка, НО татуировки всё же появились, сначала одна, затем вторая и я планирую ещё и третью) Немного повзрослев, я поняла, что не хочу быть серой массой как все мои псевдоподружки, которые бояться сделать что-то не так как у других...

Я всегда держу себя в форме, заплела себе косы-зизи и немного забиваю своё тело, открыто общаюсь, пью пока лезет и танцую до утра)) При всём этом я верная девушка и мой мужчина всегда со мной)

Мне многие задают вопросы что-то вроде «Зачем тебе это всё?», «Ты портишь свои волосы» и т.д. 

Ведь это моя внешность, моё тело и я создаю его для себя и для своего мужчины, кто что там думает, должно быть всё равно… Осуждать люди будут всю жизнь, так было так и будет..

И так, мне 21 год год, я помолвлена с любимым мужчиной, у нас своя трёх комнатная квартира, хороший автомобиль, работа, которую мы любим и идем туда с настроением, живём для себя и плевать хотели на чужое осуждение. Всё что нужно для счатья.

Всем спасибо кто всё таки дошёл до конца и прочитал всё это.) 

Писать буду намного больше и чаще, больше вас не покину

И чай без сахара пить научишься, и всякие котлеты без майонеза жрать, кофе пить крепкий без молока/сливок. Ко всему привыкаешь, со всем свыкаешься. Потому еще и вкусным казаться будет.

Так и без своих «безумно нужных людей», о которых ты сегодня скулишь и говоришь, мол, без них не смогу. Ещё как сможешь. Кофе и без сливок шикарен, а жизнь и без мудачья хороша. Не такая вкусная, конечно, зато гораздо более полезная для тебя самой.

Действительно важных и нужных людей в твоей жизни по пальцам пересчитать, и то это твоя семья окажется.И знаешь что? Пора бы уже принять, что эти люди и есть твоё самое ценное. С-е-м-ь-я, а не все эти друзья и твои роковые «любови», которые если сильно прижмёт (а иногда и вообще прижимать не придётся) вышвырнут тебя из своей жизни, души, планов. А семья, она тебя хоть раз предавала? 

Задумайтесь.....

всем привет. 

Все таки поняла, что с блогом жизнь кажется немного проще. 

В который раз убеждаюсь, что подругам нужно рассказывать как можно меньше. В один прекрасный момент они настроют всё против вас. Будьте осторожны. 

О да, смена фото и ника, принимайте в свои ряды🙃

Не ищи меня. я сменила паспорта и все свои бары, отдала свои суммы, там, где я есть сейчас, – лишь ветра и морось. не давай мне любви, даже не думай. если она меня тронет, я точно тронусь. не бери меня. потом придется бегать с бумажками, оформлять возврат, ездить к индейским шаманам править здоровье. не говори обо мне – о шрамах не говорят. они вскрываются, и можно истечь кровью. не ползи за мной. лучше беги на другой континент, 
туда, где глуше, где нет ни контакта, ни вотсапа, ни твиттера. 
я хочу, чтобы ты не слетал с катушек и не искал меня на всех станциях города. не пиши мне. 
будешь пьяный – бросай телефон в реку или под поезд. только сделай одолжение – сам не бросайся. если когда-то издашь обо мне повесть, сделай это под музыку Стивена Прайса. 
и не люби меня. в словарях неправильно определена любовь. для меня она – мышьяк и цианистый калий. просто решись и выпри меня из снов, чтобы они тебя больше не убивали.

мальчик мой, понимаешь, ведь я не лекарь, её образ не вытащу, не сожгу. 
если ею пропитаны твои реки, то есть риск мне не выдержать глубину. мне не вшить себя в сердце твоё, как пластырь, не убрать с твоих ран ледяную пыль. 
я не лекарь, лишь так, самоучка-мастер, чувств безвкусный ценитель, дурной посыл. 

нет, конечно, проходит и это тоже. но не хватит одной или две весны. 
зря ты помощи ищешь — надежды ложны, мне тебя при желании не спасти. 
и не пишется вовсе об этом прозой, не рисуют картины, не крутят фильм. потому, что всё… просто? конечно, просто. когда ты окончательно разлюбил. 

раз она тебе — сломанное запястье, то тебе не поможет мой тонкий бинт. 
я, пожалуй, могла попытать бы счастье, но какой же резон мне себя губить? ведь с такими, как ты, есть опаска сбрендить, свою душу случайно вплести, леча. 

мальчик мой, я не лекарь, совсем не лекарь. не хочу создавать себе палача. 

я однажды лечила, и было мимо. после я никого уже не лечу. то ли это на деле невыполнимо, то ли мне, к несчастью, не по плечу. 
и мне лезвием вышло всё это в сердце, раскаленной иглою под языком. я, конечно, остыла, но это место обхожу теперь будто горящий дом. 

так что, мальчик мой, где-то осталось в детстве всё моё желание стать врачом. 

Может быть, на его планете даже время течет иначе - целый год ничего не значит, и вся жизнь ничего не значит.  И пока он там чистит зубы или, не приведи, рыбачит, здесь успеешь купить квартиру, и, к примеру, отстроить дачу.  И пока он там чистит зубы, убирает в стаканчик щётку, 
ты успеешь на жизнь все планы расписать максимально чётко:  отучиться, найти работу, чтоб зарплата не ниже сотки,  не скучать по нему, конечно, научиться плясать чечётку, 
записаться в бассейн и фитнес, за границу продать картину,  написать свой роман-бестселлер — на три тома, не очень длинный,  и влюбиться, и выйти замуж, и родить непременно сына, 
а потом непременно дочку — скажем, Дмитрий и Катерина. Воспитать их, дождаться внуков, снять кино по своим мотивам,  с первой пенсии — дом у моря, чтобы ноги купать в приливах, 
любоваться высоким небом, и, конечно, стареть красиво,  не скучать по нему, ты слышишь, доживать свою жизнь счастливой.  Умирая в своей постели, здравомыслящей, мудрой, зрячей, 
помнить: жизнь не была ошибкой, а скорее была удачей. 

… Так уж вышло: в его вселенной даже время текло иначе. 
Он вернулся. 
К твоей могиле. 
Через пару веков. 
И плачет. 

Не забыться. Не пить. Не сдохнуть. Не унижаться. Слишком много возни, и шорох, и каждый выстрел проникает в нутро и, чтобы никто не мыслил, что мне тяжко — я вновь примерю лицо мерзавки, отставного шута, паяца, царя Гороха, я могу быть и тем, и другим, и вторым, и третьим… Чтобы ты никогда не понял и не заметил как порой тяжело и как мне бывает плохо. 

Но спасают друзья и список любимых песен. На работе, во сне, в кофейнях, в учебных стенах, в магазинах, в метро, на кухне, в постельных сценах я кручусь как волчок, мой мир и широк и тесен.

Через год или два, всё это не будет важным. Я смеялась всегда и буду всегда смеяться в черноту твоих глаз. Не прятаться, не теряться. То, что было со мной, возможно, бывало с каждым. Мне некого ждать и некого мне стесняться. 

Прочитал мой рассказ? Надеюсь, он не был страшным.

Лето шумело во мне прибоем. Сердце так часто и громко билось, что приходилось глушить запоем. Я говорила с людьми стихами, крики души обращая в строчки, после… на время… они стихали… и заполняли собой листочки..

Я опускалась в потоки боли, воздухом тело забыв наполнить; избороздила твои дороги, чтобы пути навсегда запомнить… после… бежала к тебе обратно, имя кричала до боли в горле… Ты любил делать собой приятно, но оставался сильнейшим горем. Если просил — уходила в угол, и любовалась тобой оттуда...

Ты оставался мне только другом, но ожидала упорно чуда… Было неважно: унизил? ладно. Лишь бы давал для любви мне силы, лишь бы потом к себе звал обратно ту, для которой ты был любимый... 

Но вот, однажды, оставил в прошлом… мне оставалось курить… и плакать… Выжить казалось жестоко сложным… Память мне в сердце съедала мякоть, мысли терялись в потоках боли-ими насквозь пропиталась раньше, и даже воздух не мог наполнить это пространство для лжи и фальши...

Я задыхалась, глотая слёзы, сердце порою не билось вовсе… Лето нависло тяжелым грузом, и превращало мой август в осень… Рифмы стекали водой солёной и наполняли собой листочки… Я не казалась себе влюблённой — просто одной одинокой строчкой… время летело быстрее ветра, я превратилась опять в ребёнка. Вот и другое настало лето (то сохранилось лишь старой плёнкой). Ты- это то, что когда-то снилось; жуткий кошмар, что давно забыла...

Хочешь узнать, что тогда случилось, чтобы ты понял, как я любила...?

И снова, здавствуйте...

Выходные… Я же знаю, что он всегда по выходным отдыхает и заезжает за пивом… Знаю… Всегда так было… И пока я не работала, было всё без изменений… Но его нет... 

Сижу одна, кручу в голове все моменты… И понимаю… Понимаю, что скучаю по нему… Зря, точно знаю зря… Он того не стоит… Он не заслужил, чтобы скучать за ним… Но я не могу перебороть свои чувства… Как говорится «Сердцу не прикажешь — мозгу не докажешь»… Не нужно о нём думать… Он подлый человек.. 

Отвлекаю себя музыкой… Книгой… Но взляд так  и падает на окно...

Обидно… Он в очередной раз не приехал...

Помните ниже я писала о том, что встретила заечательного парня… И да, в очередной раз я обожглась… Сначала было всё прекрасно, но потом  с каждым днём становилось всё хуже и хуже… Парни вопрос к вам: Нахрена вы даёте надежду девушкам если  у вас уже кто-то есть? Ненавижу.....

Всё закончилось… Раз и навсегда… Я зла на него очень сильно… Я была в ужасной депрессии и долго не могла даже работать, потому что он всё так же приезжает к нам… Пока была моя напарница, он постоянно приезжал, передавал мне приветы и интересовался когда я выйду на работу, но она ему ничего не сказала(по моей просье конечно).....

И вот, набралась я сил и вышла на работу… И если честно, охото его увидеть и просто посмотреть в эти до ужаса наглые глаза… И вот, сижу я на работе в надежде, что он всё-таки приедет… Ведь пока я отдыхала он неоднократно… Но рабочий день давно прошёл, а он так и не приехал....